LA CRITICA CONTRA Las "Chick Flicks"

por elbuencharlie

Todos las conocemos...

Mujer solitaria conoce a hombre. Hombre no quiere con ella mas que un palo. Mujer va y se pone peda de albañil en 3 de mayo. Amigas le hacen un make-over. Patán regresa con mujer. End.

Rinse, repeat.

Esta mentada fórmula que Hollywood se ha encargado de tatuarnos en nuestro mapa neuronal mis amigos lectores, en mi muy humilde opinión es la culpable de más de un noviazgo y matrimonio fracasado. La culpable de que si alguna vez un chaval soltero, amable e inteligente tuvo alguna oportunidad de conquistar a aquél viejorrón con el que siempre quiso (y querrá) se vea rechazado.

Llámese "tragi-comedia" de la cual Jennifer Aniston es reina y madre, "romance-cómico" del tipo Adam Sandler/Drew Barrymore o incluso dramones cebolleros como los de Kevin Costner o Richard Gere, todos.... TODOS sin excepción son los culpables de generar falsas expectativas en las mujeres. Llámenme misógino, vean lo que me importa. Saben de lo que hablo.

No puedo decir que haya sido solo una "chick flick" la que me llenara el buche de piedritas e hizo que me sentara yo a escribir esta diarrea verbal. Quiero pensar más bien que es el fruto y resultado de años y años de ir al cine y frecuentemente conceder una película que "le guste a ella". No me malentiendan y a riesgo de parecer contradecirme, disfruto de este tipo de películas hasta cierto punto y algunas me parecen hasta recomendables, sobre todo si se trata de alguna de género cómico, y mientras más edgy mejor. Paul Rudd, Vince Vaughn o Seth Rogen me vienen a la mente con "Knocked Up" o "Zack and Miri Make a Porno". El problema comienza cuando se descontextúan las situaciones planteadas y se dejan de apreciar objetivamente por lo que son: una película.

A quién de ustedes no le han dicho "Ya ves? Tu solo me llevas flores el 14 de Febrero. Y eso si te acuerdas. Cabrón!".

LA CRÍTICA CONTRA la Princesa del Poder

Por Pelónimo

Hace poco vi una playera que me hizo recordar cómo me gustaba He-Man y los Amos del Universo, de ahí mi mente divagó hasta llegar a la hermana gemela del Príncipe Adam (He-Man) y me acordé de lo mala y mal planteada que estaba esa caricatura.

¿Se acuerdan de She-Ra? She-Ra era esa caricatura para niñas que competía contra Mi Pequeño Pony, Los Ositos Cariñositos, Gigi, Rainbow Brite y quién sabe cuántas caricaturas más.

El asunto es que no me imagino a quién se le ocurrió que las niñas de 5 años iban a querer ver una caricatura para niños, pero en falda… La verdad es que con la femeneidad del Príncipe Adam y de Cringer (el tigre cobarde) el Castillo de Greyskull tenía suficientes feromonas.

Eso sí, para tratar de hacer más interesante la trama, plantean a Hordak, el malo malísimo, como maestro de Skeletor. Con razón Skeletor se fue lejos… si su maestro da tanta risa como los 3 Chiflados, lo menos que podía hacer era irse lo más lejos posible a un lugar donde nadie supiera de su oscuro pasado.

Y para que los niños no se separaran de la tele, también metían a un duende chaquetón que se escondía en algún lugar de la historia y al final del capítulo te preguntaba si lo habías encontrado.

De repente pienso que She-Ra no era para niñas, sino era el intento de que los chavitos tuvieran sueños húmedos con una heroína. Lo que no se les ocurrió es que Cheetara ya ocupaba ese lugar.

Aquí también puedes buscar al duende escondido.

LA CRÍTICA CONTRA LOS GEEKS DE JUEGOS DE ROL DE LOCALITO DE CENTRO COMERCIAL.

por El CheLis

A.No soy geek B. No soy freak C. No pertenezco a Beat the Geek.

Tengo que confesar que quizá soy demasiado ignorante, pero por más que intento entender qué le encuentran de divertido esos “muchachos” de edad varia, a pasarse unas muy buenas horas, en un local rentado de un centro comercial, colocando soldaditos, duendes, brujas y demás seres fantásticos sobre un fieltro, tirar dados y demostrar ante sus oponentes sus increíbles poderes.

Créanme que los juegos de mesa no me disgustan, aunque debo admitir que me provocan una tremenda flojera, pero sé que su finalidad es distraerse y matar el tiempo.

Pero algo muy diferente me parece el agregarle ciertos toques de paranoia y desorden de personalidad.

Entiendo que los juegos de rol requieran que te metas en el personaje, pero no que hagas castillos en la imaginación y vivas en ellos. Porque como una vez dijo El Basura: “Sólo necesitas una hoja de papel, un lápiz y unos dados para crear tu propio juego de rol”. ‘Ora sí que no jueges.

Una cosa es leer comics de Frank Miller o libros de J.R.R. Tolkien e identificarte con alguno de los héroes, otra jugar ajedrez y ganarle a tus oponentes o ser fan de las películas de George Lucas, pero meterlas en la licuadora psicopatológica, servirlas en una copa martinera y tomártelas de un madrax, es mucho para mi.

Mi humilde recomendación sería:

A. Cómprense una consola de videojuegos. B. Escriban cuentos.
C. Hagan deporte. D.Consíganse una vieja.

LA CRÍTICA CONTRA la foto digital

Por Pelónimo

Estaba leyendo el blog de mi chava, en el que comenta sobre las revistas digitales y la manera en la que poco a poco, el contenido del papel se va traduciendo en luz.

Esto realmente me dejó con un sentimiento de nostalgia porque lo transporté a la fotografía. Hay muchas cosas que disfruto, pero pocas como todo el proceso de ir a comprar un rollo, ponérselo a la cámara, lentamente acabarme todas las fotos y luego ir a donde las revelan en 1 hora para poder ver a qué le saqué fotos.

Un amigo decía “There’s more pleasure waiting for the pleasure, than the pleasure itself”. Obvio lo decía en inglés por naco, pero tiene mucha razón: Hay más placer en la espera del placer, que en el placer mismo.

Hoy, con una cámara digital puedes ver cómo salió la foto y si no te gusta, volverla a tomar. No estoy diciendo que esto está mal, pero como ya CASI nadie saca fotos como Dios manda, ya no es tan fácil encontrar un lugar donde te vendan un rollo.

Hace unos cuantos domingos organizamos una comida en la granja (un rancho que tiene mi padre) y 2 horas antes de salir con toda la banda en caravana descubrí que mi cámara ya no tenía rollo. No miento, peiné la Narvarte, la Condesa y la Roma; buscando en tienditas, Oxxos y farmacias, y en ningún lado tenían rollos.

LA FOTO DIGITAL ESTÁ MATANDO LO BONITO DE LA FOTOGRAFÍA.

¿Se acuerdan? A lo mejor tuvieron una.

LA CRÍTICA CONTRA LA NBA

por tiocoy

A todos aquellos que nos tocó, ¿quién no recuerda a el 23 de los bulls de esta foto? Te gustara o no el basquetbol, TODO el mundo sabía de Michael Jordan, hasta las mujeres que odiaban los deportes sabían que era el 23 y hasta las mamás que usaban términos fuera "de onda" (incluso para los 80's) dominaban que esta estrella del deporta jugaba para los Chicago Bulls

Después de retirarse 2 veces, de jugar con los Wizards... ¿que pasó?

Tu pregunta a quien tienes ahora al lado y te dirá:"Desde Jordan ya no veo Basquet" "Después de Jordan no pasó nada en la NBA". Y tristemente, para toda esa banda entusiasta de la NBA de los 80s y los 90s, asi fue.

¿Porqué sucedio esto? Obviamente la liga no terminó (a pesar de una huelga), las estrellas no dejaron de surgir (ahí tenemos a Lebron, a Carmelo y a Superman Howard), los sucesos no se dejaron de dar (Kobe anotando 80+ puntos en un juego). ¿Qué fue lo que paso, maldita sea? ¿Quién cavó la tumba de este deporte al amante de Jordan en México? Ah, muy fácil. La maldita falta de transmisión de los juegos.

Es ahora una verdadera suerte cachar un partido de este deporte, déjate de partidos de la temporada regular, de la final y los playoffs!! es una verdadera suerte toparte con algún juego, y casi es por error que te enteras que Orlando va contra los Lakers. Sip, los fanáticos de hueso colorado ahi estarán, pero toda esa gente que compraba sus jerseys de "Kemp" "Barkley" y "Ewing" se quedaron perdidos de este deporte. Por eso, vuelvan a poner partidos, no le nieguen a la generación de ahora poder tener un ídolo en la duela y que vuelvan a soñar y a emocionarse con este deporte. ¿Necesitamos ídolos para que la gente voltee a ver a la NBA? Seguro ayudaría. Jugadores espectaculares si los hay, lástima que MJ dejó muy alta la vara de "ídolo". Pero ahí tenemos al Futbol Mexicano, que no me digan que qué pinches estrellazas hay en el actual campeón, o en los ahora "Estudiantes". Si ellos pueden seguir, creo que de menos, la NBA merece una oportunidad. 

LA CRÍTICA CONTRA las quesque-campañas

Por Yo Mera

Por favor, que alguien acelere el calendario y que llegue ya el día para que los camiones de basura se lleven las mantas políticas que tienen al D.F. hecho un asco. Estoy hasta los bigotes de verlas. Suficiente es vivir con la sensación (a veces certeza) de que el dinero de mis impuestos se derrocha constantemente en estupideces, para que encima me lo restrieguen cada medio metro o menos, como parte de las quesque-campañas de nuestros H.H. partidos políticos.

“Si en el D.F se pudo, en Naucalpan también” (¿qué exactamente?, quién sabe)/“Perenganito de Las Lomas. Seguridad o Renuncio”/ “Con La Corredora y su grupo de expertos, la Miguel Hidalgo gana” (o sea, sabemos que ella no dará una, pero no nos importa)/ “Chuchita de las Manzanas por tal partido para tal distrito” una y otra vez /”Sólo alguien que sabe se atrevería” (¿a qué, a vernos la cara?… What a fuck?! Además de pelearse por ver quién se puede fotochopear más (quién sabe por qué ahora los suspirantes creen que están en un concurso de belleza), parecen perros y gatos detrás del título por El-equipo-con-menos-neuronas-detrás (sean publicistas, asesores de imagen, polítologos, improvisados o todos juntos). En serio. Es un abuso que nos tapicen de modo tan poco propositivo una ciudad de por sí llena de anuncios poco creativos. Y, encima, en espacios normalmente no permitidos, como puentes, postes, paredes, y donde les plazca. Es inevitable que a uno le brote el vándalo que todos llevamos reprimido y se piense en salir por las noches, cual vengador anónimo, a limpiar la ciudad. El pánico que le entraría a las 'autoridades' si nos pusiéramos todos de acuerdo y, de una noche a otra, la ciudad amaneciera rechinando de limpio. ¿Alguien se animaría?

LA CRÍTICA CONTRA un híbrido que quisiéramos olvidar

Por Pelónimo

El otro día estaba metido en mis pensamientos cuando recordé una de las peores aberraciones de la naturaleza.

Luego luego me imagine a todos los pitufos bien remputados con la Pitufina porque ninguno de ellos pudo darle amor, sin embargo, en un viaje a la playa y con unos alcoholes de más, se encontró con un visor de algún despistado bañista que lo dejó tirado. 3 meses después dio a luz a un híbrido de esos que no son nada pero que se parecen a todo y decidió que era una nueva raza llamada SNORKLES (Es-nor-quels)

Bueno, peor aún que la escena de Pitufina tirándose a un visor inanimado, es que a alguien se le ocurrió la maravillosa idea de darle media hora en televisión a los Snorkles. La verdad, ¿Alguien se acuerda de un capítulo en específico?

Esta caricatura pasó sin pena ni gloria, pero esos pequeños seres que el Capitán Ortega describió como diminutas criaturas submarinas del tamaño de su pulgar, se quedaron en el subconsciente colectivo como dato basura, ocupando neuronas que podríamos utilizar para almacenar cosas importantes como cuándo nos toca hacer la verificación del carro o nuestra CURP para no tener que estar buscando el papelito cada que nos la piden.

LA CRÍTICA CONTRA "LOS CHAIROS"

por Killer Lombardo

Bueno en primea instancia, ¿Qué es un chairo?

Chairo.- Escuincle mugroso, tratando de ser radical, rayando en el Marxismo Científico, con unos matíses ultracapitalistas.

¿Por qué he dicho eso? Pues miren, ustedes pueden constatar  esto que digo, al darse  una vuelta en el centro de Coyoacán en domingo, o en el centro de Tlalpan. Por lo que yo entiendo que ellos quieren dar a entender, es que son hippies modernos. Pero aquí yo entro  en conflicto, ya que los que alguna vez fueron hippies, por lo que he leído y sabído, ellos hacían su propia ropa, utilizaban el trueque como medio de mercadeo, no comían animales, subsistían a base de autoconsumo y luchaban contra la globalización.

Ahora vayamos a los puntos a discutir.

La ropita que utilizan estos individuos, puede aparentar está hecha de lana entrecruzada por sus propias manos, pero si vemos atentanmente, podremos ver marcas como Guess, Old Navy y cantidad impresionante, que ahora las firmas internacionales han producido para este tipo de gente.

En cuanto a la economía chaira es algo que me puede obstruir las circulación de las encabronadas que me pongo. Cuando uno es partidario del marxismo, es rojillo, socialista, comunista, como le quieran decir. Su principal enemigo es el dinero, ya que es lo que corrompe al hombre, y no le permite obrar bien. A esto yo respondo:

No maaaaaaaaaaa!! Ustedes pueden ver en la Colonia Condesa, como hay 40,93840923 de chairos fantoches, pugnando por el movimiento de la izquierda, y llegando en BMW, y cobrando en dólares o euros, dueños de 2 o 3 negocios que efectivamente, RECIBEN EL ESTERCIOL DEL ALMA,y siempre presumirán sus viajes buena onda, a todas las partes del mundo. DEL ASCO.

En cuanto a ser herbívoros buena onda , es una falacia!! Pueden verlos pegándole durísimo a las gorditas de chicharron, o tacos de canasta!! Y si van a la condecci, se los topan en el Manolitos, o en el  Kaliman!! ME CARGA LA GRAN CHINGADA!!!

Ahora algo que me da risa/pena/encabronamiento. Es el tema del autoconsumo chairo, yo no se  cuando  se les ocurrió que en su jardincito de 10 x 4, podrían crecer sus propias verduras para toda la eternidad, si tomas en cuenta que para que una planta de tomate dé 8 de estos tarda 3 meses EN CRECIMIENTO HIDROPÓNICO, en que chingada cabeza cabe esto. Y esto implica que recurran al consumismo en grandes cadenas tipo Wal Wart, e incurran en aceitar la maquina maldita del capitalismoooo!! QUE ASCO HERMANOOOOO! Ah pero, claro no compraran ninguna manzana del jacal, comprarán manzanas hidropónicas de 13 peso$ la pieza, porque esos no han sido trastocadas por las emisiones basura capitalista! FUCHILAS!

Y  ya para acabar ya por fín con esta gente, lucha en contra de la globalización. PUAJ!! La gran parte  de estos energúmenos viciosos, siempre luchan contra la globalización, un término que le arpendieron a un energúmeno de mayor rango, ya que al platicar con ellos, uno se da cuenta del borreguismo que manejan. En su vida han leído el capital de Marx, y ni lo harán! Usan vocabulario presuntuoso, y expresiones pseudo intelectuales!  Mierda!! Estan para colgarlos de las pelotaaaaaaas, que espantoso.  Pero no les pongas una playstation 3 enfrente porque se vienen en seco, pinches apestosos.

Y lo más cagado es que trabajan para ONGs  Transnacionales!! Dígase GREENPEACE por que no??!?!?! Y de que viven esas ONGs?? DEL ESTIERCOL CAPITALISTA!! 

No cabe duda que estas personas son lo peor  que hay en México. Si ven a alguno de estos especímenes en proliferación, sólo síganse de largo, no los pelen, porque podrían caer en las marañas de su retórica conceptual, y luego van a andar trayendo sus playeritas del  Comandante Marcos, de Fidel, de Marx, Lenin y Stalin, y hasta la famosisisisisisima CCCP. No digo que el humano no caiga en incongruencias, es de lo más natural, pero los chairos ya lo llevan a un nivel sumamente desagradable, a mi muy humilde punto de vista.

Gracias por leer ésta reseña constructiva. Si me equivoco, en algún punto, háganmelo saber.

LA CRÍTICA CONTA "EL PAPÁ PIDATA"

por tiocoy

La verdad retomar este tema que ha sido tan, pero tan criticado es un poco patear a los muertos, pero ¿qué diablos? Simplemente hoy me acordé y me agarró el corage!!! jejeje.

Buenos, insertado entre miles de comerciales, trailers, palomitas baliando, chispitas que comen Crunch, la liguita y la pelotita de Dolby enontramos esta obra de arte que no deja de hacer enputar a todos los espectadores.

Y bueno, lo primero que piensa uno es: "¿y como chingados no me voy a enputar? si esta de la riata, pinches chavitos insoportables que se creen los muy chingones en un recurso creativo de empatía más usado que poner a las cosas bailando (como las palomitas y miles de ejemplos más). 

¿Los niños dicen la verdad? Ciertamente esta frase tuvo que entrar en el pitch de venta de esta campaña que es por demás molesta. Si, la piratería está del coño, lo acepto. ¿y es esta la manera de evitarla? No se hace falta escuchar en la sala del cine quien, en tono de burla, responde: "les estoy enseñando a ahorrar" "mis películas piratas NO se ven mal". ¿El mensaje esta llegando? Definitivamente no.

¿Qué es lo que pasa? Muy fácil. La gente no se molesta por el hecho de que la campaña es un cliché y que la verdad, no pasa a los límites de la memorabilidad. (Fuera el caso, si a uno le gusta el cine, y tener un buen lugar, tiene que soplarse este piche comercial taaaan cagante que es lo que hace que todos identifiquen al "Papá pidata"). No es eso. Simplemente es DONDE SE ESTÁ COLOCANDO

Compré un boleto de cine (100 varos, con todo y pareja), más estacionamiento, refrescos, palomitas... no mames!! sale como en 300 varitos, 400 si te quieres lucir y llevarla alos V.I.P. ¿Me podrían decir porqué chingados yo, señor gastador en el cine, tengo que fumarme esa mamada? Y ni hablemos de cuando se los meten a los DVDs!!! CARAJO!!! me compro una serie de TV en DVD por 500 del águila, para que cada vez que meta el disco, tenga que volver a chingarme a los putos esquincles recriminadores!! (y no se porqué, al menos en mi DVD no te puedes saltar esta chingadera)

Señores anti-pidatas... busquen la piratería y atáquenla donde está!!! no me vengas a joder a mi y a mis amigos que tenemos la suerte de poder comprar original. 

Y de la continuación de la campaña mejor ni hablamos, pinches morras!!!

LA CRITICA CONTRA los Rice Krispies

Por Pelónimo

Cuando yo era muy, pero muy chico, existía toda una familia de los Krispies. Y por lo menos en mi casa, dependía mucho la edad que tuvieras para desayunar, comer o cenar uno o el otro.

A lo que me refiero es que mientras más chico eras, soportabas más los sabores agridulces del químico y artificial Fresi Krispies. Un día llegabas a cierta edad en la que te hartabas de escaldarte la lengua y migrabas a los Choco Krispies. Pero por fin ya eras suficientemente grande (10 años) como para que tu cereal no fuera dulce y los Rice Krispies eran la opción directa.

No sé qué pasó, mi teoría es que el tigre de los Fresi Krispies, Snap, Crackle, Pop y Melvin estaban teniendo una cena familiar y Melvin, lleno de envidia y ambición, envenenó a todos sus hermanos para quedarse él solito con todo el mercado de los Krispies.

Pasaron los años y sólo vendían Choco Krispies… hasta que un día, como el ave fénix, resurgieron de sus cenizas los 3 simpáticos duendecillos que hacen una fiesta en la boca de todo el que los prueba.

Muchos se estarán preguntando “¿A poco ya los venden otra vez?”

SÍÍÍÍ!!! Desde hace unos 4 o 5 años los volvieron a sacar a la venta y siguen rockeando igual que como lo hacían hace 25 años. Mi recomendación: Mañana desayunen un plato enorme de Rice Krispies con leche helada y reciban un madrazo de infancia.

La crítica contra el RocknRolla de Guy Ritchie

Por Yo Mera

Sospecho que, en cierto modo, Guy Ritchie le es a los ingleses lo que Alejandro González-Iñárritú nos es a los mexicanos. Lo digo por aquello de que sus películas prácticamente siempre van de lo mismo, pero chingonas en cuestiones visuales y de edición. Y hasta ahí. Me parece que, si aún no se conocen, habría que presentarlos; en una de ésas se les cruzan los cables y salen con algo más creativo.

Digo, estoy de acuerdo en que los directores tienen sus obsesiones, pero hay una gran diferencia entre abordarlas una y otra vez, y aplastarse en la zona de confort de la fórmula que ya te pegó. Lo que, a mi parecer, es lo que le sucede al ex marido de Madonna en RocknRolla.

De dar penita ajena cuando los años que separan a Snatch de RocknRolla son OCHO. (Swept Away, la peli que le hizo a su mujer es como una humillación al despoblado, así que haremos de cuenta que no la hizo Ritchie). Uno supone que OCHO años se traducirán en alguna diferencia como cineasta, pero al menos yo no la noté, salvo en la inclusión al reparto de la estrellita irlandesa del momento: Gerard-soy-300-veces-rudo-Butler. Porque la premisa es la mismita que ya le habíamos visto: Banda de malosos. Mucho dinero de por medio. Casualidades mafiosas que enredan todo. Desenlace casuístico donde los malos-malos reciben su merecido y los malos-buenos se salvan del acabose. Fin.

Cha-le. ¿Será por eso que lo dejó Madonna? ¿Por poco ‘innovador’? No sé, en una de ésas le partía el ego que el marido-cineasta fuese siempre una copia de sí mismo. Sabrá.

LA CRÍTICA CONTRA LA FINAL DE LA CHAMPIONS 09

por checo

Mis chavos, hoy a la 1:15 y con el pretexto de ir a apartar una mesa al Chilis me pude salir de la oficina, con la ilusión de ver un buen partido de fut. Y como no iba a serlo, se enfrentaban el Manchester Utd. y el Barcelona FC. Para empezar el pinche Chilis estaba hasta su madre, para variar, pero esto no es lo que hoy les vengo a contar, no ni madres, les vengo a contar del pinche partido mas aburrido del mundo.

Parecia un partido de media jornada entre el Tecos y el Santos (sobre todo si comparamos al hachita Ludueña con Ronaldo). Empezaron todos nerviosos, al ManU se le iban las pelotas por todos lados, no controlaban ni madre, en vez de pases le mandaban cañonazos al compañero, y de repente, súbitamente, como por arte de magia, el mamón de Ronaldo se sacó un super disparo de la chistera que apenas si pudo controlar el portero culé.

Y cuando todo indicaba que el ManU tomaba las riendas del juego… TOOOOOMALA, les cayó la pantera negra y con dos quiebres le clavó la bola al portero del ManU que más bien se parece a Bill Gates.

Abro paréntesis del partido. ME CAGANNNN los que le van al Barcelona porque ahí juega Rafa Márquez, a huevo, un orgullo mexicano, salvador de la patria, niño héroe, dios del maíz,… No mamen, juega bien, pero hasta ahí, pinche pito loco que se lesiona con nada mas verlo. Y me CAGANNNNN mas los que odian al ManU quesque porque el Ronaldo es un mamón, pues claro que es un mamón, y tiene todo el derecho del mundo de serlo, es el mejor jugador del planeta, ahora imaginate, que el que se haga el mamón es César Villaluz o el borrego Torrado, ahh bueno, ahí no dirian nada porque son mexicanos, los mesias mexicanos.

Bueno, fuera del paréntesis y que era muy importante para lo siguiente, todos empezaron a gritar: a hueeevoooo, no mamees, que chingoooonnn… Veeerga, hubieran gritado asi cuando descubrieron que la influenza porcina era curable, pero lo más seguro es que cuando se enteraron de eso, se encabronaron porque tenian que regresar a la chamba.

Sigamos. El partido se estancó en el medio campo sin llegadas de ambos equipos, y así acabo el primer tiempo, al igual que mi primer chela y me dispuse a pedir la segunda.

Ya entrado en mi segunda cheve, empezó el segundo tiempo con el ingreso a la cancha de Carlitos Tevez, pinche sudaca horrible que tiene otra boca en el cuello, y más de lo mismo, no hicieron nada, aburrido, pa arriba y pa abajo, derecha izquierda, de hueva y más hueva. Cuando súbitamente, el otro mejor jugador del mundo metió un golazo de cabeza, que yo recuerde, es el primero que mete asi. Y eso que recuerdo como 20 goles que le ha metido a México y con hueva.

Y ese fue el acabose, el Manchester se dedicó a madrear a sus adversarios, y pudimos ver una entrada de vete a la verga de un wey que no me acuerdo como se llama pero se parece a Julian Smith (VP de planning de JWT).

Acabó el partido, acabé mi chela, y acabé con mis ganas de ver futbol.

Mañana les daré mi reseña del partido de los venados contra los gallos (veeeergaaaa pinche futbol mexicano es un zoologico) que seguramente será un copy paste de lo que acabo de escrbir.

Ahhhh pero eso si, mañana juegan los pumas y ese si va a estar chingon, vamos Paco Palencia jajajajajaja

LA CRÍTICA CONTRA EL "PERFORMANCE"

Por Alexneb

Nunca he entendido el concepto de performance y mucho menos por qué le llaman “arte”. Sé que ante los ojos de muchos soy un pinche mamón, cerrado de mente e ignorante. La verdad es que si lo soy, es algo que me vale madres.

He visto de todo tipo y por eso puedo hablar hoy con cierto conocimiento y no como el Borras al vil chilazo.

Empezaré por orden cronológico y sólo mencionaré los que, por cuestiones de este escrito, valen la pena.

Lugar: alguna calle del Centro Histórico de la Ciudad de México.
Público: de todo, cualquier transeúnte que quisiera quedarse.
¿Qué carajos?: un mamarracho vestido con tanga de cuero negra, un chalequito bastante homosexual y unas botas para recoger nieve. Traía en sus manos un soplete y su escenario era simplemente una carretilla azul con un trozo de hielo. Bueno, lo que siguió después no tuvo nombre; el tipo se tardó como 10 minutos en derretir el hielo y todo para que al final gritara ¡Y así también se va la vida!

WTF???

Neta estaba bastante emputado, pero mi acompañante me dijo: “te tocó ver uno malo, no juzgues ahorita. Es más te invito la próxima semana a mi universidad para que veas uno bien hecho y así…”

Lugar: C.N.A. “La Esmeralda”
Público: estudiantes de arte, ese tipo de personas desagradables que te ven hacia abajo porque son –se creen– “artistas” y se la saben de todas, todas.
¿Qué carajos?: algo patético realmente, un tipo que aplicaba la media barba y se creía poco menos que Marcel Massieu; no decía una pinche palabra, te retaba con la mirada y así durante unos 20 minutos… total, que el pendejo se decide, se encuera y se vacía unos cuatro botes de pintura de colores diferentes, se echa a correr como desesperado hasta que por fin se avienta a un pedazo de tela y se revuelca para hacer un cuadro.

¡No mames tarado, llegaste como 60 años tarde! Pero seguro ante tus amiguitos fuiste el héroe por aventado y locochón.

Así seguí viendo varios performances hasta que me topé con el peor de todos.

Lugar: Circo Volador
Público: una mezcla entre metaleros de cepa y góticos deprimidos vestidos de terciopelo a pesar del calo.
¿Qué carajos? Un adefesio chori-andrógino llamado MadreCruel envuelto en una túnica morada. Al fondo del escenario un tecladista tocando dos notas disque lúgubres para crear un ambiente tétrico (o para mearse de la risa también). Se pone MadreCruel en medio del escenario, agarra un micrófono y grita mientras se despoja de su túnica para enseñarnos una cruz que en lugar de Cristo, tenía una Barbie.

-Ahhhhh tú mi madre, me diste a luz sin que nadie te lo pidiera -
-yo jamás quería salir de tu vientre ahhhhhh-

En eso hace su aparición triunfal un tal Robyn… un saco de huesos con truza trueno completamente encorvado que sólo intercalaba los gritos con los de MadreCruel.

Robyn: “Buaaaaaaaaaaaah”
MadreCruel: “Ahhhhhhh, este pequeño ícono plástico representa los gritos ahogados de los niños que vinieron a este mundo a sufrir por ti mamá, ahhhhhh cómo quisiera arrancarte la garganta para comérmela y así poder hablarte para que me escuches ahhhh”
Robyn: “Buaaaaaaaaaaah”

Y así, una serie de pendejadas hasta que decidió terminar aventando la Barbie crucificada al piso con gritos y más gritos.

En buen plan

¿Eso es arte?

¿Qué quieren demostrar?

¿Qué dejan?

¿Qué chiste tiene?

Mi respuesta a todas las preguntas es: ¡nada! He visto cosas mucho más interesantes, detrás de las hojas del calendario.

Madonna me da hueva… sí, es LA CRÍTICA CONTRA la Reinis del POP

Por Pelónimo

Primero tendrías que leer el post de aquí abajo sobre el 4chan para entender por qué quiero pasar como anónimo en este medio.

Todo empezó ayer cuando fui a hacer un comercial de conocido teléfono celular de Apple –esto explica mi humor- El asunto es que hoy a las 10 de la mañana (hora en la que estábamos terminando los ajustes pedidos por gente sin sentido común y criterio) empezó a sonar a lo lejos “Heartbeat” de Madonna, arrancando comentarios entre los que estábamos ahí como “No mames ¿fuiste al concierto?” “!Sí, estuve en la cuarta fila!” “¿A poco no estuvo increíble?”

Eso me dejó pensando… ¿Cómo te puede gustar algo que hace una persona, si difícilmente a esa persona le gusta lo que hace? En otras palabras… no creo que a Madonna le guste lo que está haciendo ahora.

¿Por qué lo digo? Porque hasta Ray of Light se siente que grababa discos que van evolucionando con ella y  que van marcando una pauta en la música pop. No en vano el apodo de la Reina del Pop.

De repente sale a la venta el disco Music y ¡pam! todo se cae. A partir de ahí empieza a seguir las corrientes más fuertes para vender discos por cantidad.

Que quede claro, no soy el biógrafo de Madonna, sólo me imagino lo que pasa en el proceso de creación de sus últimos discos.

Entonces, aclarado lo anterior, según yo, Madonna contrata a un grupo de monitos para averiguar alrededor del mundo lo que está hot en tendencias y luego contrata a otro grupo de monitos para que copien esas tendencias y las hagan música. Al final, ella las escucha y pregunta “¿Te cae que esas chingaderas van a hacerme más $$$ millonaria $$$ de lo que ya soy?”

En fin, me da hueva porque hace muchos años dejó de ser original y honesta con su público y prefiero seguir escuchando a los artistas que siguen evolucionando con congruencia como: Dave Matthews Band, Peter Gabriel o los Flaming Lips.  

LA CRÍTICA CONTRA NERDCORE PODCAST (O VIDEOCAST O COMO SE LE LLAME)

by tiocoy

Bueno, primero ¿cómo me topé con esto? Fácil. La verdad es que si me gusta mucho consumir podcasts. Es la evolución de la radio, por más que la gente lo crea o no. En la búsqueda por contenido generado en México para México, descubrí, tristemente, que somos un pequeño destello dentro del ahora amplísimo mundo del Podcast.

Entre varios destacables, la verdad ninguno mantiene una disciplina de publicación, de actualñización y de innovación como lo hace Nerdcore. Originalmente sólo era audio, pero sus conducotres Akira y Leo decidieron pasar, en una intento bastante exitoso, a explorar el terreno de los Viedo Podcasts.

Imaginen, si de por si la creación de contenido en México es limitada, estos señores decidieron irse mucho más alla que cualquiera y darnos entregas semanales en alta definición, con live streaming y prometiendo tener una relación directa con los podescuchas a través de Twitter. Y me parece que con un éxito increíble.

El podcast, por su contendio, trata de emprendedores, tecnología, videojuegos, innovación y todo aquello que le pueda interesar a un geek. De manera satisfactoria logran llevar su mensaje con frescura y buen timing.

La crítica: La verdad a mi, como video podcast, no me agrega nada de lo que pueda disfrutar en un podcast de audio, de aquí que yo consumo este producto en su versión MP3, ya que la verdad ver a Hiro de Heroes y a Sheldon de The Big Bang Theory sentados en un sillon EN ALTA DEFINICIÓN no me agrega nada, incluso aunque editen poniendo imágenes de sus contenidos, realmente prefiero invertirle una hora a ver Lost o una Película y consumir este produto en mi auto.

En su versión de MP3 la calidad del audio no es la mejor, pero se entiende debido a que para poder tener HD, se tienen que sacrificar valores de audio (o al menos eso explican), pero la verdad es que sigue siendo una versión bastante disfrutable. Lo malo es que no sé porqué tiene ciertas estampas de tiempo, lo que hace que si pausaste y quieres regresar a escuchar, tengas que volver a soplarte un cacho del podcast. (esto, nuevamente, por mi experiencia en la versión de audio)

Su contenido, que como dije, es fresco, oportuno y bastante bien desarrollado, a veces pecan con demasiada profundidad y complejidad en sus temas (cosa que solucionarán con un canal explicativo en YouTube ¡un grán acierto!) cosa que hace que a momentos solitos se salgan del interés de algunos consumidores.

En cuanto a el formato, plagado de personajes propios, chistes locales (geeks) y críticas bastante atinadas, siento que se queda en un limbo entre la formalidad y el desmadre, ya que inundan noticias con comentarios chistosos que distan de ser lo mejor que he escuchado en un podcast.

Recomendado sólo si eres un verdadero amante de la tecnología y si puedes ya sea obviar o disfrutar de sus chistes y clichés geeks.

Lo que es de reconocer de estos tipos es su visión emprendedora y su ambición para llevar este podcasta muy lejos (reflejo de esto la cración de su sitio hablem.us). Ante eso me quito el sombrero (si usara).

LA CRITICA CONTRA 4CHAN.... El lado obscuro de la red

por elbuencharlie

Imaginemos que la red es una ciudad, el Distrito Federal por ejemplo. Tiene sus áreas verdes, centros de esparcimiento y cultura, medios masivos, publicidad hasta en las azoteas de los edificios y en los parabuses, vamos, incluso hasta sus propias entidades de gobierno y legislación.

Bajo el mismo tenor, es de suponer que esta ciudad virtual tenga su lado obscuro, su Sin City, barrios bajos, sus favelas o slums, pues, y esos rumbos olvidados por la mano o el ojo de Dios que a todo residente de la ciudad le resulta incómodo mencionar o incluso reconocer que existen. Sitios donde las leyes, clases, estándares y preceptos sociales se diluyen en la sombra que acobija a estos lugares día y noche. Donde los criminales buscan abrigo y lo encuentran, dicho sea de paso. Lugares donde aquellos abandonados a su suerte sufren mutaciones en carne y espíritu, que los vuelve fotofóbicas criaturas errantes, dueñas de aquél reino de tinieblas y carcajadas manicómicas. Este lugar se llama 4chan, y es el fin de la internet, lo más remoto del mundo virtual, la orilla de la pizza y cuando uno llega allí, mira alrededor y sabe que está solo, todos los demás se han detenido mucho tiempo atrás, y hacia adelante ya no hay nada.





Definamos 4chan...

4chan es lo que los "gringos" dirían un imageboard o un foro de imágenes, donde se discute, abunda, profundiza y redunda sobre diversos temas pero (y a sorpresa de todos) se hace con imágenes. Su nombre lo debe en parte al Futaba (2 leaf en japonés) Channel que se dedica a recoger los desvaríos de nuestros amigos orientales que son creadores de algunos de los "memes" más memorables de la interné, como por ejemplo los Domo-kun. Si.... esos monitos cafés que parecen twinkies de chocolate que matan a un gatito por designio divino cada vez que te masturbas. ver fig.1

Fig 1

Pero entonces.... qué tiene o qué hace tan especial a 4chan, qué lo distingue de otros foros de intercambio de ideas? En 1 palabra.... ANONIMIDAD. Bajo la premisa de que es más divertido aventar el vaso con orines en el Estadio Azteca en un lleno total que aventárselo en tu casa a tu hermano cuando están tu y él solos en la habitación sin manera de pasar desapercibido, 4chan no solo permite la anonimidad en los posteos, la fomenta y la promueve. Esto con la intención de eliminar todos aquellos prejuicios relacionados con un formato de posteo tradicional en el que nunca falta el miembro que tiene 10,997 posts en el foro y que su rango es Supermega jedi zombie de la fuerza, al que todo mundo hace caso diga lo que diga por el simple hecho de que.... bueno... "tiene más de 10,000 posts wey, debe saber de lo que está hablando".

4chan por el contrario se alimenta de lo que cada individuo tenga que aportar a la comunidad... así tenga 4 años posteando en el foro o sea un newfag recién llegadito. Nadie sabe cuándo el que postea tendrá algo realmente interesante o más frecuentemente absurdo que aportar, todos tienen la misma oportunidad de ser tomados en serio o no.... dependiendo cual sea el caso.

Este es el principal motor del ingenio y creatividad que desborda en 4chan, ya que nadie piensa 2 veces el vociferar la primer sandéz que le venga a la mente sin temor a perder su "credibilidad" o su posición dentro de la jerarquía del foro, como suele pasar en el resto de estas comunidades. Esto... y solo esto mi estimado visitante, es tanto la genialidad, como la penitencia de 4chan. El material, la fibra de la que está compuesta esa densa niebla en la que Anonymous se oculta.

Con esta entrega estimado lector termino la primera de una miniserie de tres partes en las que hablaré sobre 4chan y su influencia en la conciencia colectiva del internet. Lejos de invitarlos a conocer este bajo mundo, por el contrario mi estimado visitante los exhorto a detenerse aquí a pesar del morbo humano, innato en todos nosotros.

Los advierto de no atravesar más allá de donde han llegado hoy, que aquí todavía hay luz...

LA CRÍTICA CONTRA THE WALKING DEAD

por tiocoy

Recuerdo muy bien, en mi vida de lector de comics, las palabras que Kevin Smith escribía en su introducción del primer tomo de Preacher (que después hablaré de este comic): "Más divertido que ir a ver una película".

Independientemente de la respuesta en burla que recibió por su crítica ("al menos a una de las tuyas"), se me quedó muy grabado en mi cabeza. Y es que es cierto, no debemos sólo de valorar a las obras por que tanto resaltan en su género, sino que tan bien cumplen su objetivo de entretener, incluso comparado con cualquier cosa que esté hecha para eso.

Y es bajo ese espíritu que he decido hablar de The Walking Dead.

El volumen llamado compendium contiene del número 1 al 48 (es un mega putazo de libro) de la serie escrita por Robert Kirkman, y que lo ha llevado a ser conocido como el mejor escritor de zombies del momento (por esto fue que le dieron series como Marvel Zombies).

En general sólo puedo resumir la serie en 3 letras: WOW.

La verdad es que The Walking Dead es una maestría en cómo debe de escribirse una serie divertida de zombies, que al mismo tiempo explora todos los rangos de lo que es un ser humano, ya que Kirkman atinadamente descubrió el hilo negro de este género: Las historias de Zombies no se tratan de Zombies, sino de los humanos.

Tristemente parece sencillo llegar a esta conclusión, pero al menos en mi experiencia (exeptuando películas como Shaun of the Dead), siempre me encuentro con que las obras de Zombies hablan de super zombies, de coorporaciones malvadas que los crearon, de mezclas humano-zombie... y la verdad es que dejan de lado lo interesante de un futuro donde TODO se ha terminado, la civilización, la cultura, la sociedad, el gobierno, etc. Muy bien manejado por el escrito, NO explican el origen de éste fenómeno, nisiquiera nos habla de sus alcances (si es en todo el mundo o sólo en Georgia, E.U. donde se desenvuelve gran parte de la historia).

La historia es muy sencilla y al mismo tiempo muy compleja. Un policia despierta de un coma para encontrar un mundo de Zombies (suena a 28 days later, ¿no?) para comenzar a sobrevivir y en su camino descubre, junto con varios otros sobrevivientes que se topa, cómo su humanidad y la de sus compañeros lentamente se va perdiendo. Y eso es lo interesante de este libro. No es matar a los Zombies con cadenas o explosiones. No es descubrir el origen de el virus y eliminar a los "malos". Es acerca de lo que realmente nos hace humanos: ayudar a los demás, amar a tu mujer, proteger a los que quieres y defender tus principios.

Como bien dice el protagonista del comic: "WE ARE THE WALKING DEAD" y no puede resumir mejor toda la carga y la complejidad de una obra en una sola frase.

Este complejo drama esta ilustrado en su primer capítulo por Tony Moore, que si bien tiene un tono bastante anime, con cierta influencia de Bachalo, sus limpios trazos y su fuerte sentido de contar una historia son perfectos para arrancar la obra. Pero la verdad, el que es un "golazo" es el arte de Charlie Adlard. Grotesco, oscuro, pero muy bien caracterizado, con un storytelling sólido, que en sus momentos claros es reminiscente de Erik Larsen y en sus momentos oscuros supera a Lark y a Maalev. En realidad de lo mejor en blanco y negro que he visto en muchoi tiempo.

Otra cosa que hace que The Walking Dead sobresalga de las demás obras del género es tambien, otro principio sencillo, pero que parece cada vez mas obviado: NADIE ESTÁ A SALVO.

Así que si te encariñsate de algun personaje, o estás feliz por cómo dos de ellos se unen, no puedes dejar de pasar algunas hojas cuando alguno de ellos es victima de un ataque, no sólo de los muertos vivientes, sino de cualquier personaje del libro.

Entonces, si lo que buscas es un complejo drama humano, que hable de valores, sexualidad, supervivencia, compañerismo y amor, todo en un entorno rodeado de Zombies, es mucho más que una recomendación, y como dije al principio, mejor que ir a ver alguna película.

LA CRÍTICA CONTRA TWIN PEAKS

por tiocoy

Bueno, les platico un poco de cómo llegue a conocer Twin Peaks. La verdad es que en los noventas (principios) se comenzó a hablar de esta serie antes de que exitieran madrazos como The X Files o 24. Las sitcoms dominaban en esa época, por lo que fue que una serie como Twin Peaks sale de los convencionalismos de cualquier tipo.
Mi hermano realmente me recomendó ver esta serie y la verdad es que me dejó un sabor de boca bastante mixto. la serie, en principio, parece resolver una sencilla pregunta: "¿Quén mató a Laura Palmer?" y de esta pregunta se desatan una serie de complots dignos de cualquier telenovela de Televisa. Nuestro personaje principal Dale Cooper, del FBI descubre un "pueblo chico, infierno grande" donde todos son intrigas y romances ocultos. Bueno, pero ¿qué es lo que hace que esta serie sea diferente?
Es muy dificil ponerlo en palabras, pero Twin Peaks, al parecer, es una puerta hacia un mundo paranormal, donde el agente Cooper se convierte en el catalizador de estas experiencias a través de sus peculiares sueños, sus poco ortodoxos métodos de investigación y su fascinación por hablar tanto con los habitantes locales del pueblo como con Diane, una persona que lo escucha a través de su grabadora.
Twin Peaks no ha envejecido muy bien, la verdad, ya que hay detalles en su narrativa que la sitúa perfectamente en los "early 90's", pero lo que si es que definitivamente no podrán olvidar la secuencia del sueño...



Al final del día, Twin Peaks si está lenta y la verdad es muy rara tiene sus detalles disfrutables. Y, si bien no es lo que todos esperamos de una serie después de ver cosas como Lost, creo que tiene su buen nivel de entretenimiento.

PRIMERA LLAMADA

Hola a todos en la red.
Éste es un primer ensayo de un proyecto llamado: La Crítica Contra donde yo y un grupo de amigos estaremos posteando entradas donde les daremos nuestra opinión de diferentes productos, eventos, servicios, libros, corrientes culturales, restaurantes, bares, etc. Todo desde un punto de vista totalmente parcial (si, leyeron bien, parcial, porque lo que queremos es dar a conocer nuestra opinión, no una generalización de lo que de por si ya está en todos los blogs) y fundamentada en los gustos de los diversos individuos que colaboraremos en este blog.
Espero que les guste.